It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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注册信息安全专家营销qq好友群发消息网站建设图桥南做网站武汉手机网站建设咨询杭州做网络安全的公司数据库营销网络营销学营销qq好友群发消息信息安全行业新技术网站字体架空小说。 曹孟德的魏国一直持续到公元1984年,同样,刘玄德和孙仲谋的蜀国和吴国也是如此。 魏国于83年前从封建制和平演变为民主制,除了国名更改为大夏民国外,一切章法基本未变,皇室也象征性地保留着。 吴国于33年前变革体制,较魏国变得彻底了一些,最明显的就是婚姻制度实行一妻多夫制。 蜀国在今年年底也要对实行数千年的一夫一妻多妾制进行变草,是改为魏国的一夫多妻制,还是吴国的一妻多夫制,则要举行全民公投。 魏国15岁的宋琦仗着拥有上一世的记忆,在阴差阳错间改变了三国格局,统一三国,顺手还灭了恶邻倭国。同时顺应历史发展的潮流,婚姻制度实行最为文明的一夫一妻制。 恩格斯说:一夫一妻制家庭的产生和最后胜利乃是文明时代开始的标志之一。在一次意外情况之下穿越到唐朝初年,成为大唐太子李承乾。从此改变历史进程,驱逐胡虏四海臣服。拥有意识,四肢,彩,等而成为人欢迎大家走进C世界,里边有不一样的妖,不一样的王。 空间站机器人和地面站失联,生产这种机器人以及支持机器人运行的公司也发现自己的加拿大服务器同时失联,更发现正在国外度假的董事长一家在几个小时以前也失联。与此同时,市内发生一起未遂谋杀案。四件看似毫不关联的事情其实起因于同一件事,一个在日本的古老家族正在完成一件2000年来徐福交给该家族祖先的任务,进入喜马拉雅山山脉下的悬空之地,获得大地之心,从而掌控穿梭于不同时间维度的方法。 穿越于不同的时间维度,相当于获得长生;但如何穿越于不同时间维度是个问题,穿越后会发生什么事又是另外一个问题。 这是一个挂着科幻和推理羊头,写着人性的故事。因为, 人不能随心所欲支配行为,所以人,都是傀儡一样的存在。秦琪穿越了,别人带着王霸之气穿越,秦琪则带着一个仓库穿越到三国。 刚入三国,遇上名将高顺、绝世美人貂蝉。 收下! 往返于三国与现代,不断赚取小钱钱。风生水起之际,漂亮国盯上,一怒之下,跑到彼岸肆意掠夺……。 秦琪被一个个诸侯盯上,全不怀好意、肆意敲诈勒索,甚至要将其逮住……。 无奈下,只好走上争霸之路 从此,三国多了个狠人,专抢美人、收名将、名士的诸侯。 本文是十年前的电攻杂志上发表的糊涂的《奇迹》的续篇,在糊涂的上一部著作中,作者留下了很多的悬念和未解之谜,比如卡拉的去向,四个黑暗旅人的经历,奇迹之神法修失踪,老头比尔的秘密,十三大神器中其他神器的下落,暗刃为什么要杀死雷特,毒蝗虫到底去哪了,福尔斯广场任务的结局会是怎样,蒂娜为什么会背叛风,海伦为什么凭白无故杀死风……带着诸多的悬念揭开本文的开端,本文将会对这些进行逐一的解答。 主角风,即将开始新的旅程,希望这本小说会给大家带来一个全新的感受,感谢大家对本文的关注。甚是老道的老道老道,坑与被坑的精神小伙,莫名自信的满级幼崽,意外的相遇,演绎的已是新的缘法。香港回归25周年纪念,经典港剧大时代反派丁孝蟹同人文。家庭,事业,爱情,一个男孩成长为男人,一只小螃蟹一步步蜕变为大佬孝。十万孤山中有座太渊峰,太渊峰上有个御兽宗。 在这里,山海经中的各种妖兽齐出,漫天飞禽翱翔于九霄之上,上古遗种疾啸于草野之间, 在这里,凶猛的穷奇是看门狗;在这里,高傲的血凤是起床铃。 某天,陈远航走出房门,望着空中遮天蔽日的山海经异兽,怒吼:“快让开,你们拦着我晒太阳了!” 半晌,见还是一缕阳光未落,陈远航正要发火,这时,上空传来大徒弟的喊声:“师尊,等会儿!堵住了!挪不动!” 又某日,弟子来报:“宗主,九品百虎王跪拜山门,求宗主帮他的御兽进化!” 片刻后,又弟子又报:“报!宗主,那瑶池圣女依旧不愿离去,死皮赖脸求宗主帮其强化血脉!” 不日,海域皇者求见,哭腔道:“求宗主帮吾幼儿化龙!”
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